Het is Fit voor en Fitna in de Kamer. Maar onze volksvertegenwoordigers maakten zich gisteren ook nog druk om andere dingen hoor. Want het zijn niet alleen de Moslims die voor onrust zorgen. Er is ook een tsunami van Chinezen gaande. En daar maakt SP kamerlid Irrgang zich druk om. Want ze hebben de Kruidvat al in handen. En ze hebben hun stokjes ook al in de Fortis gezet. En wat is nu de grote vrees van Irrgang? Dat de Chinezen misschien wel SBS6 opkopen! En zo ja, dan zouden die u beelden van Tibet onthouden. Wake up Irrgang! SBS6 gaat niet verder dan een prullenbak die in de fik staat in Oldeberkoop. Of in het ergste geval een trucker die een trein probeert te snijden in Slachthuisweg. Zet je luiken dus even open Irrgang. Een willekeurig homeshoppingkanaal zendt nog meer nieuws uit dan SBS6. Dat zou trouwens toch mooi zijn. Dat die Chinezen onmiddellijk SBS6 opkopen. Weg Gerard Joling, weg Patricia Paay. Gewoon lekker de hele dag Bruce Lee kijken!

U heeft geluk. TV reclame wordt steeds leuker. We zijn de inlegkruisjes, doorlekmatrassen voor vijftigplussers en Schimpies allang voorbij en kunnen nu aankijken tegen televisiespotjes die dit jaar zonder twijfel de Gouden Loeki zullen opeisen. Eat your hart out Goeiemoggel. Nee, het zijn niet de diarree spotjes. Alhoewel deze populaire categorie in korte tijd volgens Nielsen wel in reclamebestedingen verdrievoudigde naar 1,3 miljoen euro in 2007. U bent nieuwsgierig, toch? We hebben het hier over de Hemoclin commercial. Waar je Hemoclin voor nodig hebt? Nou gewoon, voor anale ongemakken. Voor de monsters in de kont van Bert van der Veer of tegen aambeien van Gordon. Het opperhoofd van de vereniging voor van reclamebureaus (VEA) Frans Blanchard  is er "een beetje onthutst" van vertelt hij vandaag in de Dag. Deze Fred Flintstone kan zich zelfs nog herinneren dat "je het woord kanker niet uitsprak. Je had het over de grote Kxe2x80x9d. Frans, kom es even heel snel onder je steen vandaan. Aambeien met de grote A zijn hot!